きのうのこと

すてきなあの頃へ

前向いて歩くの疲れたからたまには後ろ振り返ってもいいし寄り道してもいい

日々消耗してるなあって思う、歳を取ってくるとなおさら生きてるだけで疲れるし本当に体が一気にガクンと色々落ちますね、語彙力も無くなりますよ、なんだよこの表現

 

こないだたった一日渋谷をぶらついただけでその夜足が棒のように怠く痛く辛くてアラサーつら……ってなったもうオールとかぜってーできねー死ぬマジで死んじゃうからねほんとにたまに朝まで起きてたりしてしかも体調悪かったりするとマジで死ぬかもしれないと思う時あるもんこえーな人間

 

約10年前のツケが回ってきたぜ専門行きたくなさすぎ2階から飛び降り事件で粉砕した左かかと周りが最近スッゲー痛いたまに痛すぎて歩くの止まるヤバいな、病院行こかな〜腰も右足も何本か折ってるし将来絶対自分で歩けなくなるな、おまえら学校行きたくねーからって飛び降りんなよ、私はなんか鬱で休むとか結局甘えじゃん〜どっか軽く骨折でもしたら行かなくてもよくなるんじゃね(物理)とかバカな思考でICU送りになったし4ヶ月入院して結局学校辞めてニートコースだったのでちゃんと勉強してなんか自分の何かしらやりたかったことができてる人がうらやまcです、

学校行きたくねーなら行かなくてもいーよみたいな綺麗事は悪魔の囁きだって最近気づいた、行かなくてもいーよ、ってさ、そのあとどーなるかは教えてくんないじゃん、自分で考えろっつー話だけど学校行きたくねーってなってる子どもはそんなこと考えてる余裕なんかねえんだよな、私は義務教育を途中で放棄した人間で学力は中卒学歴は高卒だが中学3年間がどれだけ大事だったかっつーのが今になって身に染みてる、精神的なゆとりを優先した結果自分が本当にやりたかったことができないでいる、どうしても必要な技術とか資格とか子どもの頃に培っておくべき経験とかそういうの諦めると大人になってから道が無くなる、後悔が増える、でもあの時学校に行かなかったから起きた奇跡もあるし幸せもある、どっちがよかったんかな〜ってたまに迷ったりするけど結局やりてえことはやりてえし手に入れたものは安心するけど手に入らなかったものやなれなかったものへの憧れとか執着とかが気持ち悪くて毎日吐きそうっす、まーじで後悔が尽きん、まあでも、こうなっちゃいますけど、こうなっちゃう人間もいますけど、いのちだいじにした結果なんでなんも言えません、今生きてこんなクソくだらねえ事を早朝に書いてる己もまあ好きだ、基本的に自分のことが大好きだから私がいない世界なんて世界の損失だからって月永レオみてーなこと思えるくらいには生きていられるいまがそれなりに尊いな、どんな人間にも誰にも否定できない魅力があってこれだけは譲れないって信念があって生きてる、だから死んだ方がいい人間なんていないんだよ、私なんかいなければよかったなんて思わなくていいんだよ、生きているだけで喜ぶひとが周りには意外とたくさん結構いて、それを実感するのが葬式なんて嫌だろ、少しでも頑張って生きてみようって思える居場所を探そう、なければ作ろう、親に貰った体だかなんだか知らないが生まれた時点で己の体と心だよ、好きに使って自由に伸ばして好きなことみつけよ、そしたらきっと世界はひらけるし少しは生きやすくなるからね、私にとっての居場所はインターネットと音楽でした、学校行ってねー時間って割と苦痛なんだよ、そんなときはずっと音楽聴いてインターネットしてた、そしたらそこで出会った人と結婚しちゃったし解散やら活動休止やらして絶望したバンドもなんやかんや復活するし藤原基央は結婚するし(おめでとう泣ほんとうに泣)アホみたいないい席でライブみれたり大人になって新しい趣味みっかったりもするからね、まあ、これは、一例だけど。人類何億いるだけストーリーがある心がある感情があるだからそりゃ戦争やらなんやらも起きるよな、自殺する人もいる人を殺す人もいるその周りでただ涙を流すことしかできないひともいる、ひとつ言えること、自殺は呪いだ、以上

 

なんかいろいろ訳わかんないこと書いたな、頭ん中訳わかんなかったんだな、つーかこのブログ季刊なの?もっと更新しろよブログだろ

 

きっと寝て起きてなんかブログ書いたなって思い出して読み返してオエッってなるんだろう、その時の私、頑張れ

もういちど、きみにあいたい

2年後に2年前の僕らを笑い飛ばせるように

っつーわけであの日から2年が経ち私は相変わらず笑ったり泣いたりしている

何も変わらないな2年じゃ

なんかまるであの日に取り残されてるみたい

そんなん誰も望んじゃいないのに

ちょっとずつ成長していければいいよね

成長というか前向きになれれば

そう思ってるはいるんだよ

でもあなたは余りにも大きな存在だったから

そんな簡単にいかないな

ごめん、やっぱり受け入れられない

スーパーで小さな兄妹が追いかけっこをしていた

「にいたん!」という声をきいて、私も「にいにい」って呼んでたな、って思い出した

にいにいが大好きで、遊びに行っちゃうのがイヤで、大泣きして引き止めたり自転車のカギを隠したりしたこととかもあったな

いつまでも思い出話ばかりして感傷に浸ってしまう私を兄は責めるかな

俺のことなんかもう忘れろよって嫌がるかな

なんでこんなことになってしまったんだろう

なんでこの世界はこんなにも生きづらいんかな

だめだこりゃ、話題変えるか。

 

って言っても書くことなんかないです。

それは私が今日も何となく生きてるからで嫌なことをシカトしてるからで要するに嫌な事しかねえんだろうな基本

なんで!こんな大人もうやだ飽きた

 

エロ本読も

 

通学路とか

春が来た

陽が伸びた

でもまだ寒い

 

イベントは軒並み中止

でも8月のイベント申し込んじゃったもんね

大学生は10月まで学校に行けないらしい

学校て来るな言われると逆に行きたくなるよね

職場は自己判断

会社は責任とれねーからな

旦那は在宅

毎日家にいてたまに嬉しいたまにウザい

まあ興味無いです

 

寒い

寒くね?

無理

最近調子悪い

情緒がぶっ壊れた

ロボットになりたい

感情はつかれる

でもないともっとつかれる

 

忙しい忙しい忙しいああ忙しい

あんさんぶるスターズ!!だ

あんさんぶるスターズ!ではない

あんさんぶるスターズ!!になったのだ

なんとMusicって音ゲーもある

わけがわからない

どっちを走ればいいのか

罪深いゲームですね

1万の新入社員セット買うか迷う

 

髪の毛を抜きまくって禿げた

切るよりマシだろ

多分

知らんけど

なんかもっと有意義なストレス発散方法ないかな

ピアスあけるかあ

そーすっとやっぱ軟骨だよな

ニードル買わな

部位決めな

手間かかるな

また髪毟ってしまう

プラマイゼロやん

むしろマイナス

ウケ

 

コロナで本屋は景気がいいdeath

見たことない売上だった一昨日

電話が鳴り止まねえ

レジも追いつかねえ

問い合わせ多すぎ

なんなんお前ら家にいろよKindleでかえ

?てかマジで家にいろよ

 

わけわからんな

どこいってもタバコ吸えねーし

まあ今月でやめるって決めてたけど

タバコ吸えねー喫茶店に用はねーんだ

 

明日バイトじゃ

後輩ちゃん(オタク)と語るためにあんスタしないと

あんスタしないと生きていけない

スマホがないと生きていけない

スマホスマホスマホスマホスマホスマホ

こないだスマホに電話かかってきてびっくりした

そういえばコレ電話だったって思った

 

 

「変わってるよね」

毎朝起きて思う、今日もこの世界だ、って。

今日も、私にとって素晴らしいものは素晴らしくないし、私が嫌いなことばかりみんなが好きで、ああ、自意識過剰か、それがそうでもなくてさ、ハッキリ言われることもあれば、あまりにも異常なので自覚していることもあるし、参ったな、生まれる世界間違えたな、疲れたな、飽きたな。

目が覚めて、なんとなく一瞬そんなようなことが頭をよぎる。

あ、現実だ。

布団から出れなくて、出たくなくて、このまま、ずっと閉じこもってたいな、ずっとこのままがいい。このまま誰とも会わなければ何も見なければ何も、感情を動かさなければ、きっとなんとかなるかもしれない、今日をちゃんと生きていけるかもしれない、大丈夫かもしれない。生活はできない、でも、ただ生きていることはできるかもしれない、呼吸を止めない限り、私は生きている。そんなつもりないのに。多分私はとっくに死んでる。色んな意味で。

この世界に生まれて、私は何回か死んで、そのぶん何回か生まれ変わった。でも、核は死なない。壊れない。肉体は生きようとするのに、心は、脳はそれを拒否する。ちぐはぐに生きている。生かされている。ただ、生きてる。

その中で見つけた面白いもの、素敵なこと、好きなもの、大切なもの、私にとっては全部、誇らしいよ。私の中だけに留めておきたいよ。抱きしめて、どこにも行かないでって。そうしないと、すぐ消えてしまう。私の中のそれらが、外気に触れて、視線を浴びると、ほろほろと、溶けるみたいに、燃えるみたいに、灰になって消えてしまう。私はそれが、怖い。恐ろしい。とても、かなしい。

かなしい、こわい、つらい、しんどい、毎日そう思ってる、頑張って、人並みの生活をしてみると、案外できるし頑張れる、それでも、どこか、虚しいし、つかれた、なあ。

最近は、そんな毎日。

年末だってさ。早いね。

大好きな人に、もう二度と会えないのが、ずっとつらい。

死んじゃったら、会えないんだってさ。

もう二度と、会えないんだって。

もう二度と。

永遠に。

嘘みたいだな。

あんなに近くにいたのにさ。

 

躁鬱って一生治らないらしいよ。

だからこんなの全部気休めなんだあ、って笑いながら薬を飲んでる。

ほんとはそのあとちょっと泣く。

馬鹿みたいだろ。

馬鹿なんだけどさ。

 

頭の中が喧しい。

おかしくなったフリして今日は寝る。

切りてえけどやめる。

あくまでフリだから。

本当におかしくなったら自然とやるだろ。

 

さよなら、2019

 

 

 

師走

あら随分長い間放置してましたね、元気です、10月~12月初旬まではダメなんだなやっぱり私。

 

7月にバイト先にゴミが入ってきたって書いてたけどね、未だいるんだけど。

奇跡的に辞めてないっていう意味の未だ。

まあ仕事は徐々に覚えてくれて?

もう5ヶ月ほど経つので当たり前なんだけど?

まあまあ、そこそこ、こちらの言うことを理解してくれるようにはなったんだけど。

なんていうかな、あのねえ、遅い!

全ての所作がこちらが求めてる速度より遥かに遅い!

 

まず、お客さんを待たせすぎて怒られることがよくある。(お客さんからも社員からも)

だいたい電話で問い合わせの時なんだけど。この本ありますか〜って電話。 

 

そういう時、少々お待ちを〜って保留にして、在庫調べて、店に在庫があった場合、売り場に探しに行かなきゃ行けないのね。

で、見つけたら持ってきて、お待たせしました〜お取り置きされますか〜みたいな流れなの。

 

それを、極力待たせないように、マッハで、店中駆け回る勢いでやるの。

どこにあるかわかんねえ!ってなったらすぐ他の人に聞いて一緒に探してもらって、やべえこれ時間かかる!と思ったら1回電話取って、お時間かかってしまうので折り返しでもいいですか〜ってしなきゃなの。

電話口で待ってる時って体感めっちゃ長いから、おせーよ!って怒られたり最悪電話切れてたりするし、何よりお客さんを待たせるって接客においてよくないことなので。

 

その子さ、電話取るじゃん、保留にするじゃん、パソコンに向かって調べるじゃん。

まずその調べるのが遅い。検索してもヒットしないことが多い。検索の仕方がヘタ。

 

で、それを誰にも言わない。いつまで経っても調べてる。

ていうかこちらから声を掛けるのを待ってる。

基本レジ二人体制だから、その子がそれを受けてる時は私がレジを担当しなきゃなわけ。

レジが混んでる時とか、私そんなヒマねーのに、なんかこっち見てる。

んで、他の人に聞いて!って助け舟出すじゃん、でもうちの社員基本的に店ん中ウロウロしてるからその辺にいないわけ。探しに行かなきゃじゃん。

あ、じゃあ探してきます、ってレジ出るじゃん、すっげえタラタラ歩くの!なんかもう、散歩?みたいな速度。

あーだめだな、って思ってしばらくすると、またすっげータラタラ戻ってくるの。

で、電話取るじゃん、怒られてる。

 

あと、切られてたことも1回あって、折り返しで、すごく待たされたんで1回切ったんですけどどうなんですか?みたいな。

1番酷かったのが、保留にしてあるのにしてないと思い込んでて、保留にしないで切っちゃいましたって。

そんで10分くらい経ったあとで、ねえ外線のとこめっちゃ点滅してっけどこれさっきの人じゃないの!?ってなって出たら、その人で。

幸いなことにめっちゃいいお客さんだったから特に何も言われなかったみたいだけど。

 

いや、私全部説明してんのよ。正しい手順を。

わかんなかったら聞いてね、これ時間かかるなって思ったら折り返しでOKか聞いてね、なるべく急いでねって。

もう、何回やっても同じことやらかすの。

 

あと、夜になったら中間点検っつーのをしなきゃならないの。

図書カードの枚数数えたりするやつ。

社員がね、覚えさせるために1人でやらせろ。って言うから1人でやらせてるんだけど。

40分かかるの。

だいたいみんな、3ヶ月くらい経てば15分くらいで終わらせられるの。

なんで?って思ってよく見てたら、なんか合間合間に休憩してんの。

1回パソコンいじってたから、終わった?って聞いたら、いや、ちょっと気になる本があったので……とかいって。

まだ途中だったよね。

いや、お前それ全部終わってからな。

そのせいで、全ての作業が押す。

さすがに遅すぎて店閉めらんねえ時とかは私も手伝うんだけど。

 

時間の感覚おかしくない?

閉店5分前とかにまだ色々そのへん散らかしっぱなしとかざらなの。

そこ片付けて、って言ってからも遅いの。

そんな日が週3中2日ある。3分の2それ。

すっげーーーーーー疲れますね。

 

愚痴だけでこんな書いちゃったんだけど11月はライブパラダイスだったよ、バンプとスタライ。

パスファインダーの記事は書いたから、オーロラアークの記事も書こう〜。

凄すぎて未だにバンプ引きずってる。

あとは兄の誕生日。32。生きてれば。

三回忌もやったな。早いな。

もう12月なんて信じられない。

急に寒いし。ばかじゃないの、、、

 

とりあえずばんぷの円盤早く出ないかな〜っ毎日思ってる。

そんな日々。

 

BGM。

Spotify無料期間!

 

そばにいて/浅沼晋太郎

はれやか すこやか ぴかりんりん♪/ハロー、ハッピーワールド!

切ないSandglass/Poppin’Party

ナイトハイキング/ゆるめるモ!

IMMORAL WORLD/UNDEAD

メテオ・スクランブル☆流星隊!/流星隊

Ringing Bloom/Roselia

イデア星野源

ギリ昭和〜完全版~/キュウソネコカミ

お望み通り/坂本真綾

 

 

ここは私のブログだ


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「何も考えず感情に任せて生きていくことに疲れてきたみたい」という歌詞がある。

何も考えず感情に任せて生きていくことしか出来ないのに私は、足掻こうとするから、愚かに立ち回ろうとするから、ずっと走っちゃって、気付いた時にはもう色んなものを失ってて、そんな日だ。

なんとなく生に背きたくて、久しぶりに血を流した。

夏休みが終わってしまった9月1日の学生でもないのに。

意味の無い行為だと思う。

でもやりたいと思ったから。

特に悩んでるわけでも病んでいるわけでも鬱なわけでも心配して欲しいわけでもなくてただ、切りたかったから切った。そんだけ。

本当はなんかあったんでしょ、かまってほしいんでしょ、寂しいんでしょ、って言われることはわかってるけどごめん、全部当てはまらないし鬱陶しいからやめてくれ。

今日はそういう日。

ただそういう日だったから日記を書いた。

記録に残したい日だったから。

しばらく音信不通になろう。

やっぱりちょっと疲れたから、それがわかるぼくと、ひとりきりで薬飲んで寝よう。

タオルケットの内側は無敵。

 

ねえ人って簡単にいなくなれるんだよ

 

しちがつ

12日。バンプのライブにいった。

26日。フジロックにいってエルレをみた。

私にとってやっぱり音楽は命と等しいものだと思った。

生きてみるもんだと思った。

エルレは、好きになってすぐあとに活動休止しちゃったから、ライブに行ったことがなかった。

最後のアルバムを一日中、寝ながら聴いていた中学の頃を思い出した。

学校に行かないで、チャリで爆走してた時期。

あと、お兄ちゃんにアルバムを買ってもらったこともあった。

なんか、全部がさ、ばあーって脳内フラッシュバックして、ボロッカスに泣いちゃった。

細美はいいことしかいわないし。うぶのギターはかっこいいし。高田は相変わらずだし。高橋はやっぱりめちゃめちゃ笑顔だし。

いっぱい歌った。いっぱい叫んだ。

生きていていいんだ、と思える場所になるんだよ、ライブ会場ってさ。

なんだ、私、生きる糧とか、いっぱいあるじゃん。

 

11月、バンプの東京ドーム、私が初日、親友が2日目当てちゃった。

すごくない?こないだね、これからチケ戦争だし結束力高めてこ。って手紙もらったばっかだったの。誕生日に。

そしたら両日当たっちゃった。

しかもアルバム先行。

どーしよ。

楽しみ。

どーしよ!!

楽しみ!!

12日は、メットライフドームだったんだけど。

人生初のアリーナだったの。

すごいね、アリーナ。

銀テが出るときさ、ボォーン!!っていうんだな。

スタンドだとパァーン!!じゃん。

なんか違うんかな。知らんけど。

とにかくさ、距離がちかいね。

上から見下ろすのと、下から見上げるの、全然違うんだな。

でも、すっごくきれいなのは変わらないな。

新世界のときの藤くんがとってもとっても素敵だったよ。

うしろでPV流れたのも大迫力すぎて感動したよ。

あと、なんの曲だっけ?うしろがステンドグラスになるの。大聖堂みたいになるの。

すっごい綺麗だった。

親友は相変わらずボロボロ泣いてた。

私も泣いたけど。

なんかねえ、ふっと天井見上げたんだよ。

そしたらね、兄がいた。感じがした。

生きて一緒にみたかったな。

あ〜あと2回もみれるんだよ。

しかも恐らくファイナルは円盤でしょ……

嬉しいなあ。

楽しいなあ。

小学生のころからCDの貸し借りしてた親友とっていうのも激アツだな。

あとね、あいつ、スタライも当てた。同じく11月。

すごくない?なんなの?意味わかんない。 

チケット当てすぎ問題。うらやまc。

ていうか11月って、もう今年終わるじゃん。

そんな先まで予定詰まってたらあっちゅーまじゃん。

ほら、生きてみるもんだ。

 

ところでみなさん、テレビアニメあんさんぶるスターズはお楽しみいただいてますでしょうか……

次回は地獄のマリオネットだよ。みてね。

うちの影片がお世話になりますので……

 

ベースがたのしい。

ようやくバンプのベースに手をつけた。

むずいよ!ちゃま!

よく動くな!ベースライン!

バンドスコア買えばいいのか。

でもさ、耳コピで頑張ってたところいざTAB譜みたら全然違ってたときの絶望感半端なくない?

あとねえ、バンプ練習しだすとねえ、チューニング戻さないとほかの曲が弾けないねえ。

前使ってたベースなおそかしら。ぶっ壊れたけどたぶんなおるべ。

ベースたのしいよ。

たまに虚しいけどたのしいよ。

でもやっぱまたバンドやりて。

音楽がすきだ。

 

明日は部屋の片付けをしようって毎日思ってる。

でもなんかあっという間に1日終わる。

夜でも楽器弾けたらいいな。

壁薄集合住宅つらみ。

実家帰りた。

実家ってもう実家ってだけで好きだよな。

15からろくに住んでねえけど。

お母さんがいるっていいな。

私ほんとにお母さん大好きだな。

お母さんと喋ってると余裕で夜が明ける。

次はお盆かなーあ。

ベース持って帰ろっかな。

ていうかあちいな。

8月かあ。早いな。

 

バイト先にゴミが1人増えたんだけどさ。

なんでそんな物覚え悪いの?

覚えようとしないんだよね。やる気がないの。

私語は嬉々としてする癖に仕事の話になると全然聞いてねえ。

最近はもうその舐め腐った態度が腹立つから仕事振りまくって話す隙を消してるんだけど。

それにしてもお前、毎回同じこと初めてな感じで聞いてくんじゃねえよ〜〜〜

必ずやることなんだよ。レジ締めの作業とか。

毎回必ずやることを未だに聞いてくんのよ。もう1ヶ月経ったわよ。

って、いらいら〜ってするけど、なんかもう、それにも慣れちゃったな。

音楽きいて、ゲームして、寝れば忘れる。

忘れらんない日もあるけど。

忘れるまで寝ましょ。

寝るって最強だと思う。

寝逃げでリセットよ。

失敗だってgood nightよ。

ああ、、京アニ、、

 

今日はやく起きたからねむい。

午前中びょーいんだったっけさ、眠すぎて電車でも待合室でも薬局でも寝てたからそのへんの記憶根こそぎないんだよね。

まだフジロック3泊4日(車中泊)の疲れがとれていないんだ……よよよ……

 

眠いとおもったときに寝ないとえいえんにねれないからそろそろ本気でねよ。

7月楽しかった。今月もなんだかんだ忙しいけどがんばるよ。

わー、やる気出てきたー!(早乙女拓也)

 


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BGMはオールばんぷ。手書き!

 

 

皐月

さいきん寝たくなくて起きてる夜がおおいです、きょうはそのまま朝です、5時ってまだギリ夜なので(私の中で)まだセーフ、6時になったらヤバいかな〜

 

もうすぐ、1年。

あれから、1年。

5月の陽射し、風、空気、空の色、全てにセンチメンタルになるね、いい季節のはずなのになあ

私は、なんも変わんないよ。

痛感するよ、あなたがどれだけ立派な人間だったかを。

私なんか、ダメだあ、適わないなあ、届かない、血は同じなのになあ。

まあそんな、ことをたまに思ったりするけども、基本、元気にやってるよ。

 

飲食から本屋に戻った。バイト。

戻ったら前からいたパートの1人が明らかにトーシツになってて、ヤバヤバのヤバで、この前とうとうお客に実害出たのでクビになったからもういない。

yeah。

きょーもバイトだ。

あんすすすすたーずオタクの後輩ができた。

楽しい。

全てなんの説明もナシに伝わるオタク感、最高。

割とガチ勢なところがまたイイ。

おれもガチ勢だから。

yeah。

 

なんとなく鬱屈としている。

だからブログを書いている。

外は曇ってる。

雨が降るらしい。

原付で出勤できないのはいや。

この時期のバスはきらい。

憂鬱になると兄のことを思い出す。

兄のせいで憂鬱になるみたいでいやだ。

でもどうしても思い出してしまう。

だんだんと、記憶が朧げになっていく気がする。

あまり、顔が思い出せなくなったりする。

悲しい。

毎日更新されるどうでもいい記憶は抜けていいので、兄の記憶だけ保護しておきたい。

思い出す度に申し訳なくなる。

悲しい、いやだ、また会いたい、と思うとき、兄はどう思っているのだろう。

俺の決断なのに、とか思ってないかな。

でも寂しいよ。

私は、兄が大好きだよ。

 

暗い。

と、思われそうだが、自分的には、別に普通です。

重い話だからなあ、他人からしたら。

でも私は、純粋に兄の話がしたいだけなんだ。

辛かったね、とか、悲しいよね、とかじゃなくて、あ、そーなんだ、とか、へえーとか、そういう相槌だけがいい。

群馬に旅行に行った時に、私はテレビゲームをしながら、後ろにいたともだちに兄の話をしてて、なんかテキトーにながら聞きでいいから聞いてっつったら、大丈夫、今マッサージチェアに座りながらパズルやってっから!って言われて、そう!こういうの!って。

なんかね、独り言でもいいんだけど。

誰かに聞いてほしいっていうのもあって。

でも別に自動相槌マシーンみたいな感じが最強なんだよな。

久しぶりにその子と飲みたいな〜。サシで。

でも来月、大阪に旅行に行くので果てしなく金欠。

課金もできないしね……ヨヨヨ……

 

こんな、ことをぽちぽち打ってる間に、6時になっちゃうな〜いいや、ちょうどLPも快復したし6時になったらねよ〜かな〜

 

 

あんさんぶるスターズ! アルバムシリーズ Switch

あんさんぶるスターズ! アルバムシリーズ Switch

 

 

スタライ楽しかったな。

Switchの魔法、WOWOWと円盤ではやくみたい。