きのうのこと

すてきなあの頃へ

何も

私がもっと完璧な人間だったら女だったらよかったよね

なにもかも捨てて逃げたいね、もう嫌だな死にたいなって最近久しぶりに、思うばかだね

なんにもしたくないなんにも悪くないなんにも、生きることをやめたい

せめて親が死ぬまで生きようと決めたんだけどどうせ長生きすんでしょ

生きる希望とかもはやないわ

正は絶望だ

 

助けてほしいと素直に、本当に辛いとか理解させるために私は、どうすればいいかそんなのわかってるけど、どうせ私が悪いんだもんな、信頼されてないし、私が全部悪くて、どうせ、全部、ああもう、

 

なるべく人に迷惑かけずに生きたかったです

嫌い

私を否定するすべてが嫌いだ私は私の頭がおかしいのは充分存知あげておりますしそれでも私はこういう人間だからってずっと生きてきたよ折れるとこは全部折れて世間にこの醜態を晒さぬよう耐えて消して存在を透かして、でもねえ私は私の一番好きな私をもう殺したくないんだよおかしい変バカだねって言われても自己を肯定して生きたいんだよ、でもねやっぱり傷付くよ人間だから誰かに分かってもらいたい認めてもらいたいみたいなのはあるよ、それならじゃああなたは誰が好きなの?どんな風になればあなたたちに溶け込めますかって考えるとこのどうしようもない熱を冷ましてバカなフリして笑ってるのが一番無難で傷つかないんだよね、己の、アイデンティティみたいなものが強い人ほどこの世界でははじかれて、うすっぺらい、ググればすぐ出てくるような愛だの生だの信じて生きてくのが正だなんておかしいだろ、もっと面白く生きたいよね、自分に素直に生きたいだけじゃん、おまえが私を貶すのはおまえのレベルがまだ私にまで追いついてないってことだろ、私のことなんか何も知らんくせにとやかく言うなカス、私はこう思いますよって短文でも長文でも自分の意見を述べればそれは違うよこれが正だよっていわれてそれはおまえの正だろうが押し付けんな、私は正しいことを言いたいんじゃない正しいことをしたいんじゃないおまえの物差しで生きたくない己を信じたいそれしか信じられないんだもう、私は私で私を生きたい人生1回しかねえんだよ、私の中の尊さを私が一番知ってるんだからおまえが口出しすんなカス、

 

最低

生きろ

猛烈にしんどい

7月いい意味でヤバかったのがもうダメ

兄が死んで2ヶ月経つ

正確にはもっと経ってるけど

兄が死んだという確実な日から2ヶ月

まあ覚悟はしてたからさ、それなりに大丈夫だった筈なんだけど

なんか今になってめちゃくちゃ兄に会いたい

お兄ちゃんに会いたいよ〜と嘆いていたらお盆に会えるよ、と言われたけどもちがう、生きてる兄に会いたいんだ〜これからの人生もずっと一緒にいたかったんだよ〜

とか考えても詮無いんだけど

遣る瀬無いただ、悲しいしつれえ〜

あの家族の中で私の拠り所は兄しかなかった

兄は私にとってすごく大切で重い存在だったんだよな〜

なんかもうそれ以外でも鬱で旦那はなんか知らんけどいつもイライラしてるし少しでも家をあけたり1日でも家事を疎かにすると人間性否定されるレベルで罵られるしだから私はいくら頑張ってもこの程度の人間なんだってば

先週?4日くらい家をあけてたんですよ、ライブがあって、幕張で、幕張なら実家から行った方が近いんじゃない?って向こうが言ってきたからお言葉に甘えさせていただいたのに帰ってきたらなんて言ったとおもう?「お前が遊んでた間俺は4日間家事してたんだからな」だって、たかが4日で何偉そうにしてんだよバカじゃねえの〜こっちは毎日やってんだよっつーか私がいねえ4日間なんてお前が出した洗濯物とか洗い物とかしかねえだろ自分のこと自分でやるの当たり前だろ、男って結局こっちがやんないと文句言うんだな

これでも毎日少しずつ前よりは私のペースで色々できるようになってきたのに、1日でも休んだり体調悪かったりするとハ?みたいな顔して機嫌悪くなるの本当に居心地が悪いごめんねって言ってもネチネチしつこくてごめんねって言ってるじゃん💢ってキレてしまうのも疲れたし

兄のことで色々やらなきゃなことがあったりして実家に帰ったら帰ったで親はバチボコに喧嘩してるしこないだなんか私の目の前で怒鳴り合い始めたから「もうやめてよ〜なんですぐ喧嘩するの!仲直りして!」って言ったら母に「仲直りなんかできないよ、この人とは永遠に分かり合えないから」とか言われて、リビングだから兄の祭壇もあってそれがすげー悲しくて「そんな喧嘩してたら兄が悲しむじゃん、とりあえず謝ってお互いにごめんなさいして!」っつったら母「しない」父沈黙でもう呆れ返ってしまって「普通娘がこんなこと言いますか!?娘の役割じゃないでしょ!?昔っからそれで私が追い詰められてんの気づいてくれる!?」ってね、言ったら涙でてきて、そしたらちょうど父が単身赴任先に帰る時間になっちゃって、ドタバタって帰っちゃって、母はしばらくふてくされてまた文句言い始めたから「ねえ、ごめんね」って言ったの、そしたら泣き始めて、しばらく宥めて疲れたから自分の部屋でちょっと寝たの、そんで起きたら父からラインで「お母さんと喧嘩してごめんなさい。仲直りしました。」ってきてて、ハァ。って。そんでまたリビングおりたら母は機嫌よくて「お父さんと仲直りしたよ」って。結局私はなんもできずに私の知らん間に仲直りしててワタシッテなに?こういうときお兄ちゃんがいたらな、とか考えちゃうじゃん、そんでもーーーーーーーーーーハァ。そんな家族なので。一触即発みたいな。つかれる。

旦那も親もそんな感じで挙句の果てにはバイト先でも嫌なことしかなくてもう精神がボロッカスで、精神科では「自分が楽な方に逃げて」って言われたけども、どこに逃げても最終的にはまたこの現実が待ってるじゃん、旦那がヤダ!って実家帰ってもまた遊んでる云々言われて、体調悪いからきょうは寝てるって言ってもそん時はおやすみとか言うくせにあとから「寝てたぶんちゃんとしてよ」とかいわれるし。バイト行ったら全員無能だしデリカシーないことばっかいわれるし。

私が楽な方に動いても結果未来に帰ってくるじゃんそのらくした倍以上の大変なことが、バイト辞めても金がなくなって心が狭くなるだけだし旦那から逃げて実家かえったりともだちと遊んでもあとで文句言われるのわかってるし、八方塞がりの四面楚歌って感じで身動きが取れねえんだ、どうしたらいい?どうしたらいい?

私の理想ではバイト辞めてしばらく休みたい。実家かえりたい。実家は、両親揃わなきゃ天国だから。母と私仲いいし。休みたい。夢占いにもそう書いてあったもん……戦争とか津波とか地震とかばっか夢見て怖くてしらべたんだけど。大抵ストレスって出るじゃん、そんなの分かってんだよもお〜〜〜

私の幸せを壊した、兄の心を壊して殺した兄の職場がただ憎い、謝れ、謝ったらパワハラ?過労?しらんけど認めることになるから謝らないんだろ?そんなのしらねえよ、とりあえず兄に謝れ、兄に謝れ、謝れ、謝れ謝れ謝れ可哀想だよあまりにも、なんで兄が死ななきゃいけなかった?ただもう、おまえらが憎いよ、悔しいな。畜生

っていうのを、これから書いたりするのが増えるかもしんないからよろしくお願いします

彼女は太陽のエンジェル

(この最初の文字最後に書いてるんだけどほらね、ほんとのこといったらブログかけるじゃん!どうせオナニーだし誰も私のことなんかキョーミねえもんないい意味で!)

 

自分はべつに不幸じゃないし悲劇のヒロイン期はもう終わったし飽きたんでそういうのはもうやりませんがちょっとなんか最近闇深いので気をつけます

 

まあ生活してればこんな日常送ってる人とかとしょっちゅうすれ違ったりしてんだろうな、みんな普通な顔して普通じゃないこと抱えてんだな、ほんとクソみたいだな

 

人間関係ダリィな、他人とすれ違うだけで疲れるな、電車の中って疲れるよな、みんな疲れてるからな、電車に乗る人が基本みんな疲れてるのヤバない?疲れてる人が家畜みたいに運ばれる乗り物が世界一正確に来るのヤバいな、ヤバいなヤバいなやばないやばないやばいよ

 

転職するか〜って別の職みてこれどう?って聞いたりすると必ずブラックだからやめとけってゆわれるのさ〜みんな自分が働いてるとこやなだけなんじゃないの〜それにブラックだホワイトだってその人のさじ加減でしょうが〜過労死でて騒ぎになった企業でだって満足して働いてる人いるだろうしさ〜大多数の意見にさ〜惑わされてさ〜自分のやりたいことやらないのってなんかさ〜勿体なくない?とか思うんだけど〜おかしいでしょうか〜私はとにかく自分のやりたいことやりたいよ〜仕事にできるのなんて限られてるけども〜って配偶者に税金払ってもらってる立場で言えねえけどよ〜だからYouTuberとかすげえよかっけえよ〜YouTuberなろっかな〜純粋に楽しそうじゃんよ〜私だったら何するかな〜YouTuberか〜YouTuberって何すんだ〜バカだからわかんねえな〜

 

とかおもいましたけど今を生きる新人類なので後先のことなんも考えてません

だってその日その時にならないとわからんでしょう気分とかさ

先月はアイドルになりたくて先週は女優になりたくてきょうはYouTuberになりたいってマジでIQ2の発言だな

5才児でももっと頭いいわ

5才児の知り合いいませんけど

 

今考えてることが全部言語化できる機械があったら楽しいだろうな

最近よく歩いて通勤してるんですけど。音楽聞きながら

町の風景見ながら歩いてるとほんといろんな感情浮かぶ、凄く刹那的なことなんだけどほぼ

 

風の匂いが夏だなあきょうは雨降るのかな向こうの空黒いな世界の終わりみたい水面に映る緑が青いなこの前カラスが鯉食ってたなあの店の人向井秀徳に似てんな前のカップル歩くのおせぇなここの家いつ見てもでけぇな表札読めないんだよなそういえばこの家の子供常連だよな小学生って無邪気でいいな私にもあんな頃があったんだよな不思議だなあここの駐車場いつできるんだろう信号長いなきょうは買い物してる時間あるかな相変わらず駅前人エグいなきょうは忙しいのかな暇だといいな帰りにパン買って帰ろあのメロンパンまだ売ってるかな

 

こういうの、もっと全部瞬間瞬間で頭からコピーされればいいな、そしたら忘れないもんね

こういうぽろっと素直に出た言葉が案外とても素敵だったりするんだよな自分的にね

自分の好きなところ大事にしたいよね

私こんなんでも私のこと大好きだからね

世界で一番好きだし天才だと思ってるからね

全人類私のレベルに追い付けばいいのにね

これ本気で言ってるからね

だから私は面白いんです

 

私という個体はひとつじゃないと良さを発揮できないのが辛いな

複数の個体と混じると消える成分だから

要するにコミュ障だから

それはつまんないな

悪いところだな

やだなーっ私はこんなに面白いのに

 

質問箱いろいろありがとうございますうれpです

ツイキャス好きって言っていただいたのかなり意外で焦りましたでもめちゃんこうれpかったです喋るの好きだからまたやりますのでぜひ、

 

きょうは早めの誕生日プレゼント貰ったり欲しいもの(データ含む)手に入れたりカラオケしたりいっぱいお喋りしたり楽しかったな、相手は言わずもがな親友です、お手紙もありがとすっげー嬉しいよここ見てないけど、最高だよ大好きだよ愛してるようっちゅー!

 

さあ寝よう

明日はバイト

明日地震が来るって予知夢見た人のスレが立ってたな

来ないといいね

おやすみ

 

 

兄妹

いずれ分かることだしバカだから隠しきれないし書くね、ごめんね

 

今までありがとう

ゆっくり休んでね

大好きだよ

世界でたった一人の私のお兄ちゃん

真面目で頑張り屋さんで優しいお兄ちゃん

お兄ちゃんが、死んじゃった。

 

死にたかった妹は生きている

兄はきっとまだ生きたかったよぜったいたぶん

でも兄の人生だから

よくがんばったね、おつかれさま

 

私はこれからもどうせ長生きするので

見守ってておくれよ

たいせつなひと

 

誇り高き

兄妹

 

 

ブログのこと

もうちょっとちゃんとブログ書こうかなあ。

なんか実になるようなさ。

そういうの書けるようになりたいわ。

 

とかも、ちゃんと思うんだよ〜

 

さいきんはきだめみたいな文しか書いてなかったから、創作の文がまっっったく書けなくなった。

いまちょっと同人に挑戦してるんですけど。

推しCPについて自分なりの考察をしたり色んな解釈をしてみてとりあえずメモにバーッて書いたんですよ、でもそれが一向に纏まらなくていざ本文!ってなるとスマホの画面を1、2分見つめるだけで終わってしまう……つらい。

書きたいことはいっぱいあるのにそれが纏まらないってほんとにつらい、特に同人なんかpixivに投稿したりする予定だから余計考えちゃう、文体とか改行とか句読点の打ち方とか、人に読んでもらうのを前提として文を書くのが苦手だしそうやって書いたものってたいてい気に入らないんだよね。

むずかしいなあ。あれ?何年ブログやってんだっけ?(12年)

 

何かテーマを決めてブログを書くってやってみたいけど、私の人生とか考えで特筆すべきことはないんだよね。

本とか映画の感想?レビュー?なんてまず、あんまりひとに話したくないタイプだし。

今までの人生のネタってなるとどうしてもメンヘラ要素がくっついてきてウザくなるしなあ……

不登校の話?精神科に入院した話?ネットで出会った人と結婚した話?学校が嫌すぎてベランダから飛び降りた話?どれもメンヘラ、しかもオチなし。きついでしょ……

 

Twitterで質問箱設置したっけさ、人気な人はそこにきた質問とかでブログ書けちゃいそうだけど、私はまず質問箱に質問が来ないくらい過疎だし、私に興味がある人自体あんまりいないと思うし。

 

 

このツイートを固定にしてる哀愁ハンパない。

いないと思うけどなんかあったらもうなんでもいいんでなんか入れてくれたら助かるな。

スター並にうれしいよ。

 

音楽のはなし。

春はくるりが聴きたくなる。

初めて聴いたのがベストだったんだけど、このベストがほんとにほんとに最高の名盤で大好き、中学の頃はほんとに毎日これ聴いて登校してたな。

ワンダーフォーゲルで朝が始まるんだ。

 

 

ベストオブくるり/ TOWER OF MUSIC LOVER

ベストオブくるり/ TOWER OF MUSIC LOVER

 

 

4/30は時雨のライブ。Zepp。ぼっち参戦。

6月の追加公演は国フォ。さいきんようやく時雨を好きになってくれた母と。

7月はあんスタスタライ。柊沢と初日と最終。

すごい、毎月ライブだね〜金が飛ぶ飛ぶ。

 

あ、きょうはバンプの藤くんの誕生日だ。

おめでとうございます。

一生大好きなバンドです。

2月のたまアリであなたたちに見せられた光の記憶が瞼の裏にまだ焼き付いているよ。

 

毎回このくらい落ち着いたブログが書きたいな〜

 

 

 

 

 

ゴミ箱

悲しいことと悲しいことと悲しいことと悲しいことばっかり重なって頭おかちくなりそう、それでも透明に生きるのだ、私の存在を誰も疎わない様、誰も私のことなんか気にしない様、私に気を遣わず何も思わずみんなが幸せに生きれるのがそれしかないから、私が幸せっつってれば安心する人ばっかだから、私が私が我慢すればいーのだよっていま思えばずーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとそうやって生きてきましたね、疲れました。疲れました私

ここは便所なので何もキニシナクテいいんですけど、だから読まない方がいいブログなんですけど、はい、そんな感じでスルーーーーーーーーしてください、なんも、大丈夫なので、はい。何が?

 

スマホ買い換えましたやったねーーーーーーーーーーーはい。スゲーーーですね新しい機種ってスゲーーーですわ。ストレスフリーすぎてゲームが捗っちゃって人間辞めた方がいいレベルのゲーム廃人っすねマジで、ゲームたのちいよおおおおおおおおおおお

よくよく考えたら8GBのスマホってほんとバカが使うやつじゃん(失礼しました)なんだよ8ってバカかよ!!!!!!ババアでもiPhoneだぞ!!!!!!(失礼)なんでおれがSIMフリースマホなんだよ!!!!!生半可な気持ちでソシャゲやってねえんだこっちはいくら課金したと思ってんだ!!!!あん○んぶる○ターズお前のことだぞ(名指し)

 

まあそんな感じで情緒がおかしいのは目に見えてるんですが頭の整理になるからこれ。ならないと思うでしょ?なるんだなこれがやってみ?誰もやらないんですけど(笑)

 

とりあえず明日柊沢とデートなのでふろはいって寝ようかな~寝ようかな~じゃねえんだよ寝ろ!っつう時間ですけども、我にはまだソシャゲのミッションが諸々残っている故。ゲームやめたら?やめたら死んじゃうよ!

 

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れたアーーーーーーーーーーースッキリしたサンキュー~ーーーーーーはてなブログッシャラーーーーーーー一!!!!!!一発ガルパで千本桜叩いて寝るわ

 

追伸早く帰宅願う

 

PATHFINDER

寒さが頭おかしいですね。普通に引くから早く春こないかな、こはるです。

バンプのツアーが終わりましたね(福岡振り替えはおいといて)、今回は、初日の幕張と210のたまアリ、2回も行けました、チケットは柊沢様が取って下さいました、本当にいつもありがとうございます感謝。

 

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ライブレポとか苦手だしうまく言葉にできないしよくわかんないから書かないけどとりあえず、相変わらず開演と同時に号泣だしたまアリ!たまアリ!真ん中は?ふじ!左は?ひろ!金髪は?ちゃま!後ろは?ひで!4人で?ばんぷおぶちきんっ!を何度も唐突にやらされたの楽しかったしたまアリはなんだかいつもよりいっぱい喋ってた気がして嬉しかったしfire signのますかわのだしスノースマイルきけたしメロディフラッグもきけたし藤くんの最後のMCもいつもより長くてさいこうだったしインフル治ってよかったねだしマイクにテープ結んでたのがすごくバンプだなあと思って笑ったし泣いた。

いつも、本当に、バンプは、綺麗な景色をみせてくれて、多分、ステージと客席がこんなにも一体化するライブって他にないよなって思うと、私たちの大好きだよって気持ちがちゃんと伝わってるんだなって思って、すごく、ほんとに、やっぱり、好きだなあ。

4人で音を出せることがなによりも楽しいですって言ってたのが本当にうれしくて、いつまでもずっと私たちにその声を、音を、言葉を、きかせてくださいよって気持ちになります、どんどん好きになっちゃって困るね。

10年以上も変わらずに好きでいられるひとたちを、10年以上一緒にいる親友とみてる奇跡、何万人の思いが1つになった歌声、歓声、21周年最後の夜、いろんな思いが交錯してさ、あー大好きだなってそれ以外はなくなっちゃうね、もう何が言いたいのかわからなくなっちゃった。

210のpixmobはまだ光っている、私の余韻みたいで泣ける、幸せ、こんなに幸せな空間はほかにないなあ、ありがとうね、初めてぽんつかにメール送ろうかとしてます。

朝4時に起きて5時の電車乗って7時から物販並んで買った新木場のDVDも最高最高最高最高すぎて、たまアリも早くDVDにならないかなあ~~~~~~

 

3時に寝る予定なのでこのへんで終わりますじゃあね、珍しくひとつのことしか話してないのすごいね。

 

今日のBGMはオールバンプです↓

 

You were here
ダイヤモンド
ファイター
アリア
宝石になった日
睡眠時間

 

おやすみ~zzzzzzzzzzzzz

二千十八

あけましておめでとうございますって言うのも遅いけど一応一発目だから言います、あけましておめでとうございます今年もよろしくお願いします!

今更2017振り返ってホント酷かったなって笑っちゃうくらい、いや笑えないけど、画面の向こうはいつでも笑ってるのに現実世界はいつでも泣いてるみたいだな、頑張って虚勢を張り倒して年を越しました、でも昨日我慢できずに深夜に号泣かましました、私は匂いに思い出を感じてしまうから、昨日はなんだかしんどいのも重なって、あーあ、こんなの、ほんとに、不幸であることが自分であると世の中に証明しているようで気持ち悪くて泣きたくないなあ、ずっとずっとずっとずっとずっと、確かに私の人生はほかの人と比べて少し、不幸だったかもしれないけどでもそれなりに幸せでもあって、だから毎日馬鹿みたいに笑ってられるのに、あーあ、ほんとに、たまにくる悲しさを封印できないくらい切羽詰まるとか久々だな、あーあ、ほんとに、あーあ。

新年早々暗い記事でごめんなさいね、でも大丈夫今推しイベ来てるからそれなりに楽しいよ、持ち直してきた、仕事したい、仕事してた方が嫌なこととか忘れる、家にいたくないな。私生活があまりにも、悲しいわ~

 

えっと、時系列的に言うと去年のスノーファイト(あんスタの話です)で推し☆5ランボからのスタライで生(CGです)の推しを拝みそのままSSウィンターライブ全員強制参加で年越し、そんで十二支後編に二推しの(未Get)で今推し箱イベ大分きついです、課金が間に合わねえし時間が足りないなんならウィンターライブの余韻ひきずりまくりんぐだからね。未だに。トリックスターの輝きを後世に語り継ぎきるまで死ねない宿命を負った、マジでアイドル、あんさんぶるスターズとかいう名前だけ楽しそうなクソ闇深ソシャゲから永遠に抜け出せないのでよろしくお願いします。(あんスタの話終わります)

 

私は馬鹿だからどうしたら最適かがわからない、価値観が違うし本当になにもかも、ものの見方が違うから。あなたの大切と私の大切が違う、時間の感覚も疲労の感じ方も違う、時間の流れが違う、だからわからないんだよ、どうしたらいいか全然わからない、このままずっと手探りで今のことしか見えないまま死んでいきそうだ、嫌だな、人生無駄にしてる実感はあるんだよちゃんと。あなたとの日々を、真面目に生きたいんだけどね、上手くいかないんだよ、ほんと、それは、申し訳ないけど、あなたの考えがわたしにはさっぱりわからないように、私の考えもあなたには一生わからないだろうから、もう、そこは、割り切ってくださいよ。なんて思いながら日々生活を送っていくうちに、どんどんすり減るし、なのにどんどん恋してくし、わけわかんねーな、夫婦って、なんやろ。わかんねーな。結婚おすすめしないよ、好きな人と一生一緒にいられる肩書きが、手に入るだけで、あと全部、失うよね、でも、それが私は欲しかったから別にいいや。ちょっとでもあなたが、楽しくて幸せな時間を過ごしてくれているなら、うれしいけど、私は、毎日、恋をしているよ、ねえ。はあ、わからない、わからないなあ、今になって、この人生は正しいのかわからない、それを決める物差しも誰も持ってないからさ、正しくて間違ってるんだよね、たぶん、全部、正しくて間違ってるんだよ。

 

人生、詰んだ、齢25、もう死のうかな