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きのうのこと

すてきなあの頃へ

幸せとは

お盆休みに入りましたね。

私には全く関係ないですが。

小春です。

 

お盆とか正月とかGWとかの大型連休がとても嫌いです。

単身赴任してる父が帰ってくるからです。

父が帰ってくるとなると必然的に私も実家に帰ることになります。

正直苦行です。

アル中の父は何をしでかすかわかりません。

父が帰ってくると物がなくなったり壊れたりします。

昔からかなりおかしい人間ですがアル中になってから拍車がかかりまして、もう本当に謎の行動しかしません。

父と母はかなり仲が悪いので顔を合わせれば怒鳴り合い、まあそれも昔からなんですけど、脳内アルコールになった父と母をふたりきりにするのがかなり不安なので本当は死んでも帰りたくないんですけど帰るしかありません。

どうしてうちはこんなボロクソな家庭なんだろうと思いながら生きてきましたが結婚してその気持ちが強くなった気がします、なんにせよ私の旦那はとても穏やかなので。

もうすでに実家にいる父から鬼のように電話がかかってきてなぜか半ギレで早く帰ってこい的なことを言われています、もう死期が近いのかなあとか思ってます

 

中学生のころの夢を見すぎて夢ノイローゼになりそうです。

「もうやめてええええええ!!」と叫びながら目覚めます。

実らなかった恋とかやり残したこととかただただノスタルジーとかが混ざって死にそうなんです、絶対に今の方が幸せなのに何故に過去の夢ばかり見るのかわからなくて怖いんです、10年前の片想いを連日連夜夢に見て、段々相手にも申し訳なくなってきたし未練もなにもない恋を、むしろもう忘れたいくらいの恋がね、好きな人がね、いい加減にしてってくらい出てくるんです、本当に謎すぎて怖いんです。

そんな感じで、最近は中学時代を思うことが多くて、もう自分でも覚えてないことだらけなんですけど、嫌な記憶しかないんですけど、無駄に思いを馳せたりしてます。

ネットで「過去に戻る方法」だとか「タイムリープのやり方」だとかを調べて実践してみようとするんですけど、仮に今の記憶を持ったまま過去に戻ったとして、旦那がいないのは嫌だなあとか泣きそうになって、それでも中学の制服を着て、紐リボンを結ぶ妄想なんかしています。

要するに情緒不安定です。

現実が嫌なわけじゃないんですけど、まあ嫌っちゃ嫌なんですけど、そこまで不満はないのに過去に未練を持ち続ける自分が気持ち悪くてしょうがない。

一番つらかった時が人生のピークだったなんて考えるともう泣きそう、死にたい。

元々私は平行世界とかが好きで、異世界に行く方法とか割とオカルト好きなんですけど、本気で過去に戻りたいとかね、もう本当死んだ方がいいよ。

 

自分が一番面白いっていう謎の自信がどこかにあって、それなのに私より面白くなくてクズみたいな人間が有名になって成功してっていうのが許せなくて、自分でも馬鹿みたいだなって思うから今の自分を受け入れようとするんだけど、本当につまんなくて、なんも面白いところがなくて、嫌になる。

結婚して色んなしがらみが増えるだけ増えてなんにも出来なくて、自分の好きなように行動すると全て否定されて価値観押し付けられて思い通りの嫁にさせられてきっついわ~って笑ってる、本当は笑えねえんだよちきしょー

仕事を決めるのも買い物をするのも全て旦那の査定が入ってひっかかるともうダメで、私ってなんなの?あなたにとって都合のいい人間になるなんて嫌なんだよマジで

結婚なんてしない方がいいですよ。って思う時もあれば、結婚ってやべえわ超幸せだわって思う事もあるから、何かを得る分何かを失うって本当なんだなって思う。

 

本当に人生って理不尽で生きることも死ぬことも思うままにいかなくてひたすら呼吸を繰り返して心臓を動かして脳を働かせて、どうしてこんなアホみたいなことしなくちゃいけないんだろう。

仮想現実をいくつも作るほどみんな本当のリアルに不満しか持ってないのに世界が平和になりますようにとかはいはい綺麗事乙ですみたいな発言、上っ面だけど体裁、ほんっとバカみたい、死ねばいいのに

 

こういう記事を書いたりすると絶対に病んでるって言われるんだけど、たまたま気まぐれで文章にしてるだけで常にこういう思考があるから病んでるわけじゃない。

人と共有する話でもないけど独りで考えててもたまらんくなるから書きなぐってるだけ。

人生って無駄、本当に無駄、世界って無駄、人間って無駄。

 

 

人間プログラム

人間プログラム

 

 

 

BGMが病んでるわ。